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2006.07.29 お休みのお知らせ
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8月末までバナー募集中。くわしくはこちら。 今テストやら何やらでものすごく忙しくて更新する暇がないので、 しばらくお休みします。 ホントすみません！ 時間ができ次第また更新します。 それではまた（*｀▽´*）ﾋﾋ 追伸：お知らせなのでコメント受け付けてません。悪しからず♪ ←ちょいと付けてみたり。 ↑ついでにポチと。 ↑こいつもついでにポチポチ。 ↑こいつもついでに。  | |
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2006.07.28 怒らせてはいけない人を怒らせてしまった。
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わぁお！大事件発生ですよ発生！
あの超ミラクル大人気ブロガーのあの方のブログで紹介されちったよ！ 今日は疲れたので更新しないつもりだったけど、 昨日の無理矢理書いた感満点の半手抜き記事を あのねじさんの読者さんに見られてしまっては、 恥ずかしくて胸もしぼんでしまいそうだったので ちょっくら更新したいと思います。 コメント返しさらに遅れます。ホントすんません。 ということで今日はお待ちかねコンビニネタで。 8月末までバナー募集中。くわしくはこちら。 ------------------------------------------------------------------ 以前、わら人形の作り方講座という記事をＵＰしました。 それ以来「わら人形の作り方」というワードでこのブログに訪れる人１００余名。 いやぁー知らなかったですよ。 こんなに日本人がわら人形の作り方を知りたがってたなんて。 そこで、皆さん！ この記事のことを覚えていますでしょうか？ ウチのコンビニに来る何とも怪しいお客さんの記事です。 彼女はもっさりとした髪を二つに束ね、なぜかいつも半笑いで入ってきます。 そして年齢不詳。 「ｸｸｸ･･･１７番一つ･･･ｸｸｸ･･･。」 といつも同じ煙草一つだけを買って帰ります。 歩き方はちびまるこちゃんの野口さんそのもの。 のっそりのっそり歩きます。 薄気味悪い・・・。 そして私はある日見てしまったのです。 彼女の薄汚れた小銭入れの中に何やらわらのような物体が折りたたまれて収納されているのを・・・。 それがわら人形かどうかは分りませんが、 明らかにサイズといい素材といいわら人形そのものなんですよ。 あれからもその女性はほぼ毎日やってきます。 そして注文するのは17番の煙草一つだけ。 先週のことでした。 一緒に入っていた相方がトイレ掃除に行っている間、私はレジ内の現金を数えていました。 ウチの店はレジが二つある(レジ１とレジ２)んですが、その時私一人しか表にいなかったため レジ２はがら空きに。 私はレジ１で熱心に札を数えていたため、気づかなかったのです。 レジ２の前に彼女が立っていたなんて。 何分くらい彼女がレジ２の前に立っていたのかは分りませんが、 札を数え終わったときに、 「あ、誰か立ってる！」と気が付きました。 急いでレジ２のほうへと移動すると、そこにはいつもの半笑いの表情でないあの彼女がいました。 (明らかに怒ってるよ・・・。絶対怒ってるよ・・・。) 私：「大変お待たせしました。いらっしゃいませ。」 女性：「・・・。」 私：「・・・。」 いつもならすぐに「ｸｸｸ･･･17番一つ･･･ｸｸｸ。」と言ってくるはずなんですが、 なかなか彼女は口を開きません。 私：「あの・・・。」 仕方がないので私が口を開きました。 女性：「17番一つ。」 「ｸｸｸ･･･」がありませんでした。 私：「は、はい。か、かしこまりました！」 私はいつもの倍の早さで17番の煙草を取り、彼女に渡しました。 私：「さ、３２０円のお買い上げです・・。」 彼女は、財布を開きました。 私は恐る恐るその薄汚い財布をチラっと見据えました。 ありました。 まだありました。 薄汚い財布の中に、薄汚いわらが折りたたまれて入っていました。 ひょ、ひょぇぇぇぇぇ・・・。 もう驚き方が古かろうが、関係ありません。 心底怯えきってしまった私。 女性は、そんな私を知ってか知らずか、なかなか３２０円を出そうとしません。 財布をまさぐる女性。 それを見つめる私。 ようやく女性が500円玉を出してくれました。 そのときです。 彼女の視線が私を捉えました。 彼女の財布を見つめている私を。 恐る恐る彼女の目を見ると、いつものあの半笑いの表情になっていました。 そして・・・「見ーたーなー！」と一言。 は言いませんでしたけど、それくらいの凄味がありました。 私：「ご、５００円お預かりしまっす・・・。」 もう少し噛んでしまったことを気にする余裕もありませんでした。 私：「180円のお返しです・・・。」 女性は釣りを無言で受け取り、のっそりのっそりと帰っていきました。 それ以来、女性の姿を見ていません。 何だかなー最近体調悪いんだよなー。 お腹壊したりするしなー。 も・し・か・し・て・・・・・。 見ーたーなー！ ヒョエェェェェェェェェェェ！ ↑クリックで投票です。 ↑いつも応援ありがとうございます。 ↑追加してみないかい？  | |
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2006.07.27 日記(コインランドリー編)
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こんばんは。
最近テストやらレポートやらでひどく忙しいため、個別に返していたコメントをまとめて返すようにしてます。 時間ができ次第、いつものスタイルに戻しますのでご了承ください。 ホントすんません！！ あとこのブログのバナーを作ってくれる人を募集してます。 詳しくはこちらから。 さてさて今日は特にコンビニネタがないので、日記でも書いてみたいと思います。 ----------------------------------------------------------------- あれは1週間ほど前のこと。 雨が続いていて洗濯物が干せなかったため、彼氏の車でコインランドリーへと出かけていました。 洗ってある洗濯物を乾燥機の中に放り込み、 乾くまでの間、ファミレスで過ごすことに。 私：「何食べようかなー。お腹空いたなー。」 彼氏：「俺あんまりお腹空いてないんだよね。」 私：「あっそ。うーん、ここはやっぱり大盛りかな♪」 彼氏：「俺はサラダだけでいいや。」 私：「私はからあげ定食の大盛りで。あんた注文言ってね。」 彼氏：「へいへい。」 そしてピンポーンとベルを鳴らすと、足早に店員さんがオーダーを取りにやってきました。 彼氏：「からあげ定食の大盛りと豆腐サラダひとつ。」 店員：「かしこまりました。」 それからしばらくすると、店員が豆腐サラダのみを持ってやってきました。 店員：「お待たせしました。豆腐サラダです。」 そう言うと、迷いもせずサラダを私の前に置きました。 き、気まずい。 店員が去るのを見送ったあと、彼氏の前に豆腐サラダを差し出すことに。 ・・・ちょっと待てよ？ あの店員は私が豆腐サラダを食べると勘違いしたんだよなぁ。 で、からあげ定食の大盛りは彼氏が食べると。 何だか恥ずかしいぞ。この女こんなに食うのかよ！って思われる。 間違いなく思われる。 これはいかん！ 私：「あのさぁ、私のがくるまでそれ食べないでね。 ってかむしろ私の前にそれ置いてて。」 彼氏：「え？何で？」 私：「だってさぁ、この女大食いって思われそうで嫌じゃん。」 彼氏：「え、だって本当のこ・・・グフッ！」 すかさず机の下から足を蹴る私。 しばらくすると店員さんがからあげ定食大盛りを持ってやってきました。 店員：「お待たせしました。からあげ定食大盛りです。」 そういうと、またもや迷いもせず彼氏の前にからあげ定食を置きました。 店員：「以上でご注文はお揃いでしょうか？」 そう店員さんが言っているとき、彼氏が無神経にも私の前にある豆腐サラダと彼氏の前にあるからあげ定食を取替えはじめました。 私：「・・・はい。揃ってます・・・。」 あの野郎！ まぁ、そんなこと店員さんは気にしてなかったでしょうけどねー。 でも女の子が大盛りとか恥ずかしいじゃん（*｀▽´*） 食べ終わったあと、先ほど乾燥機に放り込んできた洗濯物を取りに行くことに。 雨のため、コインランドリーは大変賑わっていました。 若い女性や主婦、兄さんやおじさんなど。色んな人がいましたよー。 そして洗濯物を取り終わり車へと帰ると・・・ 隣に駐車してある車の助手席になんともかわいらしいワンコが乗っているではないですか！ もうあのかわいさときたら！ ウチで飼っている犬もかわいいと評判ですが(家族内で)、あのワンコは比にならないほどかわいかったです。 もう犬じゃなくてワンコ！思わずワンコと呼んでしまうくらいのかわいさでした。 そのワンコと見つめあう私と彼氏。 私：「ものすごくかわいいね。チワワかなぁ。」 彼氏：「そうじゃない？俺犬嫌いだけど、こいつはマジでかわいいや〜。」 私：「誰の犬かなぁ？やっぱ中にいたあの女性の犬じゃない？」 彼氏：「それっぽいよね〜。」 彼氏の車の中からワンコをぼーっと見ていたわけですが、しばらくすると飼い主らしき人物がコインランドリーから出てきました。 私：「ほらっ、絶対あの女性の犬だよ！」 女性は車に一歩一歩近づいていきます。 私：「あの人綺麗だし似合うよねー。」 そして車の前まで来ました。 私：「いいなぁ。あの犬触りたいなぁー。」 素通りしました。 私：「って素通りかよっ！」 思わず関西人でもないのにつっこんでしまった始末。 それと同時に何者かが車の前で立ち止まりました。 彼氏：「もしかしてあれが飼い主じゃない？」 何者かはおもむろにポケットから鍵を取り出し車のドアを開けました。 ワンコは何者かにむかって飛びつき、愛らしい尻尾を振りまくってました。 何者か：「よーしよしよし！待たせたな！」 そう言いながら、伸びきった髭を愛らしいワンコの頬に擦りつけ始めました。 私：「犬が飼い主に似るってのは嘘だね。」 クタクタのジャージにボサボサの髪、モサモサの髭を蓄えた、年齢不詳の男性を見ながらしみじみとそう思ったとさ。 とほほ。 ↑クリックで投票です。 ↑いつも応援ありがとうございます。 ↑追加してみないかい？ あのブス恋の作者の方と代表取締役の人がなんか29日にアレするそうです。 詳しくはこちらから（*｀▽´*）  | |
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2006.07.26 バナーかなんかが欲しかったり欲しくなかったり。
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こんなブログのためにバナーかなんかを作ってくださるような心優しい方がおられましたら、
是非とも daigakusei_konbini*yahoo.co.jp（*を@に変えてください） まで送ってください。 多数あった場合は私の独断と偏見で１つだけ採用させてもらいたいと思います。 そして応募してくれたもの全部を記事内で紹介します。 まぁこんなブログのために作ってくれる菩薩のような人なんていないと思うけどね(*´ -`)(´- `*)ｼﾞｷﾞｬｸﾃｷ よろしくお願いしますm(*._.)m 追記：締め切りは8月末にしたいと思います。 | |
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2006.07.26 万引き捕獲武勇伝
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今日はたいしたネタもないので過去の武勇伝について書き綴ろうと思います。
あれは去年の夏の終わり頃の出来事。 私が初めて万引き犯を捕まえたときのお話です。 --------------------------------------------------------------- まだ暑さの残るその頃。 我が店に、大変怪しげな少年たち（中学生くらい）が出入りしていました。 店内でわざとらしく騒ぎまくり、 ズボンは腰履きで髪はまだらな茶髪、 そしてダサいサングラスを身に付けながら 彼らは毎日のように来ていました。 まぁいわゆる子ヤンキーですね。（田舎の。） さすが田舎だけあって、子ヤンキーもなんだかちょっとダサい。 でも本人たちは精一杯格好をつけているつもりなようでした。 まぁそんなことはどうでもいいのですが、彼らはとても怪しげな行動を店内で繰り返していたのです。 何故か私たち店員のほうをチラチラと見ながら、 死角へと購入していない商品を持って移動していくのです。 そしてあら不思議。 手に持っていた商品がどこかに消えているではあーりませんか。 はい、いわゆる万引きですね。 奴らは、私にバレてないと思い込んでいたのか、連日繰り返しやって来ていたのです。 しかし、あいにく奴らが来る時間はレジが大変込み合っている時間帯。 徹底マークができずにいました。 現場を押えていないので捕まえるにも捕まえられず、悔しい思いをしていました。 そんな日々が一週間ほど続いたある日、チャンスがやってきました。 ２３時にシフトから上がり、深夜のアルバイトと交代するのですが、 ちょうど２３時ごろ、奴らがやってきたのです。 （しめた！今なら深夜の人もいるし確実に捕まえられる！） そう思った私は、即座にバックルームへと走り、監視カメラを見つめました。 （けけけ、あいつら表に店員がいないからって油断してやがるぜ！） 少年たちは慣れたような手つきで商品を物色しています。 （うひひ、早く盗りやがれ！クソガキ！） そして各々が弁当を手にしました。 （入れろ！バッグの中に入れろ！） 手にした弁当をサッとバッグの中に入れました。 （やった！！！！！） 私：「や、やりましたよ！！！奴ら盗みました！これは捕まえるしかないですな（*｀▽´*）」 深夜アルバイトのＨくん（大学生 もう辞めた マイペースＢ型）にすぐさま報告をしました。 Ｈくん：「えー捕まえるの？ダルイし嫌だよ。」 私：「な、何言ってるんですか！！！これは私のプライドに関わる出来事なんですよ！ほら！行きますよ！」 Ｈくん：「えー。はぁ。仕方ねーな。」 無理矢理Ｈくんを引きつれ、外に出たばかりの少年たちを追いかけました。 奴らは自転車に乗ってそそくさと逃げようとしていました。 （逃げられてたまるものか！） 私：「おい！ちょっとお前ら待てや！」（何故か男言葉で） 驚く少年たち。 ３人いた中の２人が、その声に驚いて逃げ出そうとしました。 Ｈくん：「お前ら自分がしたこと分かっとるんか？ 犯罪じゃろーが！あぁん！？」（広島弁で） （こ、怖っ！） その声にさらに驚いた２人はとうとう自転車で走り去ってしまいました。 そして１人だけが呆然と立ち尽くしていました。 今がチャンスだとばかりに、その少年を取り囲む私とＨくん。 私：「あんた万引きしたやろ！？」（負けじと方言で） 少年Ａ：「・・・。」 Ｈくん：「こっちはのぅ、全部カメラで見とんじゃ。 ワシだって馬鹿じゃないけぇのぅ。あぁん？」 少年Ａ：「・・・。」 私：「黙ってたって何も分からんけんね。 あんたらが制服着て盗っとるとこも全部カメラに映っとるんよ。 いい加減にせんと警察呼ぶよ？」 少年Ａ：［・・・。」 私：「それなら学校に電話させてもらうわ。 カメラの映像見せたらすぐ分かるやろうしね。」 少年Ａ：「すみません・・・。」 Ｈくん：「とりあえず中に入れや。」 少年Ａ：「嫌です。」 私：「嫌？あんた自分の立場分かっとるん？」 少年Ａ：「嫌です。」 Ｈくん：「お前いい加減にしろや。 ワシだって暇なんじゃないけぇのぅ。 これから仕事なんよ。 マジ切れるよ？」 少年Ａ：「・・・。」 とうとう諦めたのか少年Ａは店の中までついてきました。 Ｈくんは仕事に戻り、私一人で少年Ａに尋問することに。 私：「とりあえずここ座れや。」 少年Ａ：「はい。」 私：「あとの二人はどこに行った？」 少年Ａ：「知りません。」 私：「電話して。携帯持っとんやろ？」 少年Ａ：「はい。」 素直に従い電話する少年Ａ。 少年Ａ：「もしもし？なんかさ、店員がお前らに電話しろって言ってきたんだけど。」 さっきまでのヘコヘコした態度はどこいった！ 少年Ａ：「じゃあ店員にかわるよ？」 少年Ａから電話を受け取る私。 私：「もしもし？」 少年Ｂ：「何？」 私：「お前らなんで逃げたんや？」 少年Ｂ：「ってか俺ら盗ってないし！盗ったんあいつだけだし！」 うわ！仲間を売りやがった！ 私：「嘘つくなや！全部カメラに映っとんよ？ 制服で盗ってるとこだって映っとんやけんね？ マジいい加減にしいや！」（すごい剣幕で） 少年Ｂ：「・・・。俺ら盗ってないし。」 私：「はぁ。あっそ。それならこれから警察に電話させてもらうわ。」 少年Ｂ：「それは待って。」 私：「はぁ？それが嫌なら今から来い。」 少年Ｂ：「だから盗ってないって。」 私：「この子（少年Ａ）が盗ったって言よったよ？」 少年Ｂ：「・・・。行くよ・・・。おい、Ｃ！今からコンビニ帰るぞ。」 私：「早く来いよ。」 電話を切りました。 私：「さてと。これからお前らの親呼ぶから。」 少年Ｂ：「はい。」 私：「電話番号は？」 少年Ｂ：「×××ー××××です。」 そして親を呼び出す私。 その時はかなり冷静を装ってましたけど、内心はワクワクしてました。 わ〜い（*｀▽´*）テレビみたいや〜（*｀▽´*） 私：「もしもし？こちら○○ですが。 お宅の息子さんがですねぇ、ウチの商品をお金を払わず持って帰っちゃったみたいでぇ。 はい、そうですね。万引きです。 これからお越しいただけますか？」 うひー！かっこいい（*｀▽´*）私かっこいいよ〜（*｀▽´*） しばらくすると、残り二人の少年と、親たちが到着しました。 少年Ａの親はもう慣れっこなのか、 「お前またやったんか！いつも人様のものだけは盗るなって言ってるだろ！」 と怒ってるのか怒ってないのか分からないような態度で説教。 一応私にも謝ってきましたが、私は無表情で頷くだけでした。 内心は、 うひょー（*｀▽´*）かっこいいぜ！私かっこいいぜー（*｀▽´*） って感じだったけど。 そして続いて少年Ｂの親がやってきました。 バックルームに入るやいなや、 バシッ！！！ 少年Ｂの頬を思いっきりビンタ！ おかんは大泣きでした。 そしてさっきはあんなに偉そうに電話していた少年Ｂも大泣き。 ダセー！少年Ｂダセー（*｀▽´*） と思ったけど、無表情を貫きました。 そして最後に少年Ｃの親がやって来ました。 入ってくるやいなや、 「店員さんホントすみません〜。ウチの息子が〜。」 と明るい声で一言。 少年Ｃに特別説教もしていませんでした。 全員が揃ったころ、やっとオーナーが到着しました。（頼りないけど一応呼んでいた。） オーナーはこんな経験が初めてなのか、オロオロするばかり。 私：「オーナー、警察には電話しますか？」 オーナー：「い、いや、け、警察はいいだろ。皆反省してるみたいだしね。汗」 アホ！こいつらのは反省したふりだっちゅーの！ 私：「はぁ。それは甘すぎませんか？」 そう言った瞬間、少年Ｃの親が目に涙を浮かべながらこう言いました。 「どうか警察にだけは言わないでくださいぃぃ。 この子たちも今年受験なんで・・・。 今受験勉強のストレスでこんなになってるだけなんですよ〜！ 毎日塾通いですし。 ね？お願いしますよぉぉぉぉ。」 はぁ！？塾だぁ！？ 毎日コンビニで万引きをする塾ってのがあるんですか！？ さすがにオーナーもカチンときただろうとオーナーを見ると、 相変わらずオロオロしたまま立ち尽くしていました。 仕方がないから私が代わりにキレることに。 私：「お母さん分かってるんですか？万引きは犯罪ですよ？ 受験とか知ったことじゃないですよ！ １回や２回のことじゃないんですからね？ 自覚してますか？」 もけけけけ、言ってやったぞ〜（*｀▽´*） 母：「は、はぁ・・・。」 結局警察には言わずに、学校に報告するだけということで終わりました。 今考えてもアレは甘いんじゃないかなぁと。 やっぱり自分のしたことがいかにいけないことか自覚させないと。 奴らが盗んだ品は全部買い取らせたんですけど、 レジに親がいないと分かった瞬間、 少年Ｂ：「はぁ。有り得ないし。」 少年Ａ：「マジね〜。ダリー。」 少年Ｃ：「はぁ。」 この態度ですよ。 もう知らん！腐った大人になりやがれ！バカタレ！ ↑クリックで投票です。 ↑いつも応援ありがとうございます。 ↑追加してみないかい？ 思いのほか長くなっちゃいました・・・。 | |
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2006.07.25 汚いお話ですみません。
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今日、あるものに襲われました。もう死ぬかと思いました。
こんなこと初めてだったので、辛くて辛くて。 立ってられないくらい辛くて。 涙が出るくらい辛くて。 私、女の子なのに・・・。 いやー久しぶりに来ましたよ、腹痛！しかもバイト中に！ 何か変なもの食べたのかな〜(*´エ｀*)ｲﾋﾋ？ 働き始めてから２時間後の午後８時のこと。 ジワジワと下腹部に痛みが・・・。 痛くなっては治まり、痛くなっては治まりの繰り返し。 そんな時でも、お客さんはひっきりなしにやって来ます。 私：「い、いらっしゃいませ・・・。」(腹痛に耐えながら) おじさん：「○○番のタバコ５つちょうだい。」 私：「か、かしこまりました。」 そのタバコを取ろうとすると、店頭に３つしか並んでいないではありませんか！ バックルームに在庫があるので腹を押さえながら裏までダッシュしました。 そしてお目当てのタバコのカートンを手にし、表へと戻りました。 私：「お、お待たせしました・・・。ﾊｧﾊｧ。」 おじさん：「あ、ごめん、やっぱり今持ち合わせがないから１個でいいよ。」 コラー！ 私：「そ、そうですか・・・。ﾄﾎﾎ。」 私：「い、いらっしゃいませ・・・。」 おばさん：「ねぇねぇちょっと店員さん来てくれない？」 そう言いながら文具コーナーへと私を呼び出すおばさん。 私：「はい、何でしょうか・・・？ﾊｧﾊｧ。」(下腹部を押えながらおばさんの元へ。) おばさん：「トランプ置いてないの？」 コラー！ わざわざ呼び出さんでもレジで聞いてくれー！ 私：「お、置いてないです・・・。ﾊｧﾊｧ。」 私Ｍじゃないのに、こんなにいたぶられちゃったよ（*｀▽´*）ﾍﾍ しかし、どれだけお腹が痛くてもトイレだけは我慢してました。 だって今日の相方は小田くんだったし、さすがに男の子の前でう○こはできないよ〜。 そんな私を知ってか知らずか、小田くんは相変わらずのボケボケ発言を繰り返してました。 小田くん：「最近近所のセブンによく行くんですよ〜。」 私：「そ、そうなんだ・・・。」(眉間にしわを寄せながら) 小田くん：「ってか何でセブンにはからあげくんが無いんですかね〜？俺不思議で仕方がないんですけど〜。」 私にはあなたのほうが不思議で仕方が無いですよ。 私：「い、いや、なんでローソンの商品がセブンにあったりするのよ？」 小田くん：「でも僕、夜中セブン行ってからあげくんが無くて困ってるんですよ〜。」 勝手に困れ！ 私：「あ、あはは、それならセブンに直談判すれば・・・？」 小田くん：「えぇ〜。○○さん(私)がしてくださいよぉ〜。」 えー。 私：「あは、あは、あはははは・・・。」 その後も、 小田くん：「俺、明日テストやばいっすよ〜。」 私：「あ、もうテスト始まってるんだ。私は、来週からだよ・・・。ﾊｧﾊｧ。」 小田くん：「俺今晩徹夜ですから〜。」 私：「頑張ってぇ・・・。」(もうどうでもいい) 小田くん：「ってかゴミ倉庫臭すぎですから！」 え、いきなりゴミの話ですか！？ 私：「あ、あそこは臭いね。息止めなきゃだめだよ〜。あはは。」 小田くん：「俺、絶対明日の朝９時頃吐きますよ。」 私：「はい？」 小田くん：「だから明日の９時頃吐きますって。」 読めない、話の流れが読めないよー。 私：「何で？」 小田くん：「だって睡眠不足だったら吐いちゃうんですもん。」 いや、そっちかい！ ゴミの話はどこに行ったんだよ！ 私：「はぁ・・・。あはははは・・・。」 小田くん：「○○さん元気ないっすね。」 お前のせいだよ！(＋腹痛) 私：「そんなことないよ。ってかそろそろ休憩行くね。」 小田くん：「了解です。」 もう我慢の限界に達していた私は、逃げるように休憩に行きました。 そしてここぞとばかりにトイレに直行！ 怪しまれないためにも、２分以内でポンッと出してやりました（*｀▽´*）ｷﾀﾈｰ (しめしめ、これで腹痛もバレずに済んだぞ。このスピードで出たから小田くんもまさかピーしただなんて思ってないだろう（*｀▽´*）ｷﾀﾈｰ) 休憩が終わり、表に出た私。 するとそれと同時に、女性のお客さんがトイレへと入っていきました。 (あ、あぁぁぁ、まだ換気ができてな・・・。) ２０秒後、そのお客さんは顔をしかめながら出てきました。 ホント、すみません・・・(*´ -`)(´- `*) ↑クリックで投票です。 ↑いつも応援ありがとうございます。 ↑追加してみないかい？ | |
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2006.07.24 私だってたまにはキレます。
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先日、久しぶりにオーナーと大喧嘩をしました。
オーナーはこの記事やこの記事を見てもらえば分かるとおり、 非常に特徴的なキャラクターの持ち主です。 よく言えば、天然。 悪く言えば、無神経。 そんなおじさんなんですが、先日私はオーナーのその無神経さにプッツンといってしまったのです。 先週のある日、シフトから上がりオーナーと話をしていたときのこと。 オーナー：「○○さん(私)、うなぎの注文した？」 私：「してないです。」 オーナー：「何でしてないの！？」 私：「今マジでお金が無くて・・・。」 オーナー：「何で！？前から言ってたじゃない！」 私：「でも本当にお金がないんですよ。」 オーナー：「じゃあ友達とかから予約取ってきた？」 私：「取れませんでした。」 オーナー：「何で取れないの！？」 私：「１つ１５００円もするうな重なんて誰も買ってくれませんよ。 ただでさえ貧乏学生なのに・・・。」 オーナー：「じゃあ○○さんが買わないと！」 私：「私もそんな高価なうな重買うお金なんてありません・・・。」 オーナー：「はぁ。それじゃあ店に愛着がないっていうことだね？」 私：「はい？何でそうなるんですか？」 オーナー：「店のためを思ってるなら、うな重くらい買えるんじゃないの！？」 この辺りで、私の中の何かがブチンと切れました。 私：「お金が無いものは仕方がないじゃないですか！ じゃあこれから２,３日絶食してうな重買えっていうんですか！？ 給料前でお金もないのに！ お金がないんだから物理的に買うことは不可能って分からないんですか！？」 オーナー：「それでも買ってもらわないと困るよ。 ○○さんリーダーでしょ？」 私：「だーかーらー！出すお金が無いのにどこから払えっていうんですか！？」 オーナー：「それは知らないよ。」 私：「・・・。」 オーナー：「うな重くらい買えないってことは○○さんはこの店に愛着がないんだね？」 さらにブチブチブチブチっと何かが切れるのが分かりました。 私：「さっきから愛着がない愛着がないって、じゃあうな重買うお金が無い人は店のためを思って働いてないってことなんですか！？」 オーナー：「まぁそう判断されても仕方がないよね。」 プッチン。 私：「ああそうですか！それならこんな店辞めてやりますよ！ もういい！もう辞めてやる！」 オーナー：「えぇぇ？」 焦り始めるオーナー。 私：「それじゃあ今までお世話になりました。」 オーナー：「ちょっと待ってよ。ごめん俺が言いすぎたよ。」 私：「言いすぎた？それが本心でしょ？ オーナーはお金がなくてうな重が買えないけど、店のためを思って日々働いてるアルバイトより うな重を買うお金があるけど、店のためを思わずにダラダラ働いてる人のほうが店に愛着があるって判断してるんでしょ？」 オーナー：「そんなことないよ。すまん、俺が悪かった。」 私：「もういいです。もういいですから。」 オーナー：「いや、本当にもう今回はいいから。また次回のクリスマスケーキのときに頑張ってくれたらいいから。」 私：「またなんてないですよ。もう辞めますから。」 オーナー：「そんなこと言わないでくれよ。悪かった。」 私：「・・・。」 オーナー：「・・・。」 もはやこうなった私は誰にも止められません。 オーナー：「次回頑張ってくれたらいいからさ。」 私：「・・・ﾋｯｸ・・・。」(涙) オーナー：「！！！」(驚) 私：「わ、私だって、す、好きで貧乏してるわけじゃな、ないんですよ・・・ﾋｯｸ。 仕送り貰ってなくて、し、奨学金と、お、お給料だけで生活してるんです・・・ﾋｯｸ。 今免許取るためにお金貯めてるんです・・・。 な、なのに、そ、それは酷くないですか・・・？ﾋｯｸ・・・。」 オーナー：「仕送りもらってないの？そのこと知らなかったから。 確かにそれならお金ないよな。悪かった。」 私：「そ、それに、私だけじゃないとお、思いますよ・・・。ﾋｯｸ。 他にもお金がないのにむ、無理して買ってる人もい、いると思いますよ・・・。ﾋｯｸ。 私みたいに怒ってないだけで・・・・。ﾋｯｸ。」 オーナー：「そうだよな。俺が悪かった。」 私：「こ、今度から、そ、そういう考え方はやめてくださいね。 て、店長にも言っておいてくださいよ・・・。ﾋｯｸ。」 オーナー：「分かった。すまなかった。」 私：「それじゃお疲れ様です。」 オーナー：「お疲れ様。」 とまあこんな具合にキレまくってやったんです。 こうやってたまーにストレスを発散しているゆうな店員なのでした(*´Θ｀*)ｴｴｪｰｿｯﾁ? ↑クリックで投票です。 ↑いつも応援ありがとうございます。 ↑追加してみないかい？ | |
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2006.07.23 店員観察日記
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昨日、学校帰りに他チェーンのコンビニへと立ち寄りました。
コンビニ店員をしているだけあって、接客にはうるさいんです。私。 だからいつもコンビニやファミレスに行くときも目ざとく接客チェックをしてます。 うーん今のは６０点かな。今のは２０点かな。とか。 嫌な女だよ。 そして昨日も例の通りレジに行ったついでに店員を念入りに観察しました。 嫌な女だよ。 店員は３０代後半くらいのおばさんでした。 店員：「いらっしゃいませ。」 それから無言でバーコードを通していきます。 (読み上げ登録なし！減点（*｀▽´*）) そして俯いたまま顔を上げません。 （アイコンタクトなし！減点（*｀▽´*）） 店員：「７１７円です。」 至極無愛想な店員。 （笑顔なし！減点（*｀▽´*）） とそのとき、店員観察に夢中になっていた私は、手を滑らせて一円玉を落としてしまいました。 そしてその一円玉はうまい具合にカウンターの中に入っていき、流し台の下のところまで転がってしまい見えなくなってしまいました。 私：「あ、すみません！」(一応感じのいい客のふりはしている。) 店員：「・・・。」 無視かよ！ 私：「あ、一円玉だったんでもういいです。」 店員：「・・・。」(俯いたまま) おーい、あなた生きてますかー？ 私：「・・・。」 無言で７１７円差し出す私。 店員：「・・・。」 無言でその７１７円の中から１円玉１枚をつき返す店員。 私：「・・・。」 無言で固まる私。 店員：「・・・。」 無言で固まる店員。 私：「あ、あの、この１円玉は・・・？」 一応聞いてみることに。 店員：「いりません。」 私：「はい？」 店員：「いりません！」 怖っ！いきなりキレだしたー。 私：「い、いや、でも私が勝手に落としたんで、払いますよ。取れないと思うし・・・。」 店員：「い・り・ま・せ・ん！！！！！！」 その言葉と共に初めて顔を上げた店員。 もうまさに鬼の形相。 私：「ひ、ひひぃ、す、すみません！」 何故か必死に謝ってしまいましたよ。 すると店員は無言で７１６円だけを受け取り、舌打ちしながら一言。 店員：「ちっ。はぁ。 １円玉はこちらで取っておきますから！ ちっ。はぁ。」 えー、１円玉落としただけでそこまでキレなくてもー。 しかも私客だぞ！客！ さすがに頭にきたけど、後ろに次の客が並んでたんで怒りを抑えながら帰りましたよ。 いやー世の中には色んな店員もいるみたいですねー。 もう減点しすぎて点数なくなったよー（*｀▽´*） マイナスだよー（*｀▽´*） たまにこうやって店員観察したりしてます。 結論。あの店には一生行かない（*｀▽´*）ｸｿﾊﾞﾊﾞｧ 追伸：最近レポートで忙しくてコメント返し遅れてます。 ホントすみません！すみません！ごめん！！！！ ↑クリックで投票です。 ↑いつも応援ありがとうございます。 ↑追加してみないかい？  | |
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2006.07.22 恐怖のチケット販売
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こんばんは。
今日、衝動的に人気ブログランキングのカテゴリを変えました。 やっぱ大学生カテゴリはランキング至上主義が横行しておりまして、 プレッシャーで変な汁とかたくさん出ちゃうので その他カテゴリで有名ブロガーさんたちに揉まれながら成長していきたいと思います。 いやらしい意味じゃないですからね？ そして、このブログを初めて見たという人が多いのではないかと思います。 ランキングから来てくださった人はいやらしい紹介文に釣られたのだと思いますが そこは残念。至って健全なブログでございます。 主にコンビニでの出来事などをつらつらと書き綴っておりますので、 右上の×ボタンを押すのを少し待って是非読んでいってくださいな。 それでは今日のお話スタートです。 -------------------------------------------------------------------- 働き始めて３０分が過ぎようとした時、一人のおじいさんがやって来ました。 私：「いらっしゃいませ、こんばんは。」 おじいさん：「野球のチケット。」 私：「・・・。」 おじいさん：「・・・。」 私：「はい？」 おじいさん：「野球のチケット。」 私：「野球のチケットが欲しいんですか？」 おじいさん：「そうそう。」 動詞使ってー。 私：「そ、それではですねぇ、こちらの機械で申し込みをしていただく形になりますので、 こちらによろしいでしょうか？」 おじいさん：「はいはい。」 おじいさんはヨボヨボの足で機械へと向かいました。 私：「こちらの機械をご本人様に操作していただかなければならないんですが。」 もしこちらが操作して間違った場合店側で責任を取れないので、 お客さん本人に機械を操作してもらうようにしてるんです。 おじいさん：「ワシがするの？」 私：「はい、申し訳ないんですがお願いします。」 おじいさん：「ワシこんな機械使えんよー。店員さんがやりなさいよ。」 私：「えーっと、でも決まりですので・・・。」 おじいさん：「前来たときはオーナーさんがやってくれたよ。」 私：「そ、そうですか。 もしこちらが操作して間違えてしまっても返金等できませんがよろしいですか？」 おじいさん：「いいいい。かまわんかまわん。」 私：「かしこまりました。」 面倒くさいことになったぞー。 実は私、以前この手のお客さんの操作を手伝ってミスしたことがあって、 チケット代１万８千円を払う破目になったことがあったんです。（結局オーナーが払ってくれたんだけど） それ以来、チケット恐怖症になってしまって、機械を操作するだけで脂汗が出る始末。 決死の覚悟でおじいさんの手伝いをすることに。 私：「えっと、どこの球場の試合ですか？」 おじいさん：「○○スタジアムじゃ。」 私：「えーっと○○県ですね？」 おじいさん：「そうじゃ。」 私：「どこの試合ですか？」 おじいさん：「８月○日のオリックスの試合じゃ。」 私：「えーっと、こちらでよろしいでしょうか？」 おじいさん：「・・・。ワシは目が悪くてのう、よく見えないんだが。」 え、えぇぇぇぇ！ 私：「え、え、え、えっと、８月○日の○○スタジアムのオリックスの試合ですよね？」 おじいさん：「うんうん、そうそう。」 ほっ。 私：「席が何種類かあるんですが、どこがよろしいですか？」 おじいさん：「内野がいい。内野内野。」 内野！？内野っていっても種類がたくさんありすぎるよー。 私野球詳しくないし、じいさん画面見えないし。 脂汗止まらないよ��(゜言゜∪)！ 私：「えっと、内野でも種類がたくさんあるんですが・・・。」 おじいさん：「一塁側がよい。」 私：「一塁側ですか・・・。」 もう一度画面を念入りに見る私。 分かりにくい！この画面の表がものすごく分かりにくいよー！ 私：「えーと、内野の一塁側でしたら１席１万円ですが・・・。」（額から脂汗を流しながら） おじいさん：「い、１万円！！！！？？？？？」 私：「わっ！」 おじいさんの突然の驚きっぷりに驚いた私。 おじいさん：「そんなにせんよ・・・。前行ったときもっと安かったよ・・・。」 私：「え！？おかしいなぁ・・・。」（さらに額から脂汗が出る私） おじいさん：「ちょっともっとよく見てくれないかね？」 私：「は、はいぃ。」 食い入るように画面を見る私。それを横目で見つめるおじいさん。 額から流れる脂汗。それを横目で見つめるおじいさん。 色んなボタンを押し、画面を操作する私。それを横目で見つめるおじいさん。 おじいさん：「あっ、それじゃないかね？」 私：「え！？どれですか！？」 おじいさん：「その下のやつ！」 私：「え・・・？」 おじいさん：「これじゃよ、これ！」 じいさん、ばっちり見えとるやーん。 私：「これですか？ えーっと１席４千円ですね。」 おじいさん：「これじゃこれ！」 私：「わー！マジっすか！？」 おじいさん：「よかった見つかって。よかったのぅ。」 私：「おじいちゃん、ホントによかったねー。」 おじいさん：「ありがとうね。店員さん。これで仲間と野球観戦できるわい。」 私：「いやいや、おじいちゃんが見つけたんじゃない。ホントよかったよ〜。」 もはや孫とじいさんだよ。 私：「えっとそれじゃ、５人分で２万円になりますね。」 おじいさん：「はいはい、２万円ね。」 私：「あ、あとこちら返品返金が一切できないんですけど、大丈夫ですか？」 おじいさん：「大丈夫大丈夫。信用しなさい。」 私：「はい、ありがとうございます。゜(*/□＼*)゜。ｳﾙｳﾙ」 おじいさん：「いやあ世話になったのう。」 私：「いえいえ、力になれてよかったよ、おじいちゃん。 おじいちゃん野球好きなの？」 おじいさん：「たまに観に行くんだけどね。前は阪神戦も観に行ったんじゃよ。」 私：「へぇ〜。私野球はさっぱり分からないからなぁ。」 おじいさん：「そうかー。」 私：「あ、チケットが出来たみたい。」 私：「はい、こちらチケットになります。 これが座席番号ですよ。５枚ありますからね。」 おじいさん：「本当にすまんのう。ありがとうね。」 私：「ありがとうございます。 おじいちゃん、気をつけて行ってね。」 おじいさん：「ありがとうー。」 な、なんていい話なんだ・・・。 じじぃ、頼むからチケット間違えてたから２万返せとか言うなよ（*｀▽´*）ﾀﾞｲﾅｼｼﾞｬ ↑クリックで投票です。 ↑いつも応援ありがとうございます。 ↑追加してみないかい？ | |
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2006.07.21 はじめまして。コンビニ店員のゆうなと申します。
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こんにちは。
人気ブログランキングその他部門初参戦ということで 過去に載せた記事をトップにもってきてます。念のため(*´ -`)(´- `*) 最新はこの下からになりますのでもう読んだ方は下からご覧ください。 ------------------------------------------------------------------------ 今日出勤すると、そこには小田くんの姿が。 私：「小田くん、お疲れ〜。ゴホッ。」 小田くん：「ゴホッ。お疲れ様です。ゴホッ。」 私：「もしかして小田くんも風邪ひいたの？」 小田くん：「そうなんですよ〜。この間から喉がヤバくて。」 私：「私も！昨日まで３８度も熱あったし！」 小田くん：「大変っすね〜。」 するとオーナーが乱入してきました。 オーナー：「二人とも風邪引いてるの？」 二人：「そうなんですよ〜。」 オーナー：「じゃあリポビタンＤおごってあげるよ！」 私：「マジっすか！？オーナーさすが！ ってか週末一人でずっと寝込んでたんですよ。 誰も看病なんてしてくれなかったし・・・。」 オーナー：「えー言ってくれたら俺が家まで行って添い寝してあげたのに！」 いらん！ 私：「あははー。」 オーナー：「そして手厚い看病もしてあげたのに！」 どっちの看病だよ！？ 私：「はぁまたセクハラですか？オーナー。」 オーナー：「あはははは〜！ あれだろ。どうせ腹出して寝てたんだろ。」 私：「出してなんかないですよ。」 オーナー：「原田泰造か！？わはははは〜！」 えー。しかもそんなにうまくもないしー。 私：「もうやめてくださいよぉ・・・。寒くて余計に悪化する・・・。」 オーナー：「あっははははは〜！」 小田くんと二人で極寒の中リポＤを飲みました。 その後も最近にしては珍しく嫌味極まりないお客さんがやって来ました。 ５０代男性といった様子。 私：「いらっしゃいませ。」 男性：「○○っていうタバコ１つ。」 私：「？？？ もう一回よろしいですか？」 男性：「○○だよ！！」 私：「・・・・・？」 男性：「ないの！？」 私：「すみません、こちらから探していただけますか？」 男性：「見えないから聞いてんの！」 私：「すみません・・・。」 男性：「これだよこれ！」 そういってタバコの空箱を出す男性。 私：「申し訳ありません・・・。そちらは置いてないですねぇ・・・。」 男性：「はぁ！？」 私：「申し訳ありません・・・。」 男性：「ちっ。はぁ・・・。置いてないのかよ。ちっ。はぁ。くそっ。」 一人でキレ始める男性。 男性：「じゃあ６ミリでいいよ。」 私：「６ミリといいますと・・・？」 男性：「だから６ミリだよ」 私：「どの銘柄でしょうか・・・？」 男性：「マイルドセブンだよ！」 えー。さすがの私でも分からないよー。 私：「は、はい、かしこまりました。」 男性：「こんなことも分からないのかよ。本当使えねぇな。」 私：「すみません・・・。」 この店辞めるときはこのおっさんを殴ってから辞めよう。 私：「○点で○○○円のお買い上げです。」 男性：「ちっ。」 そう言って札を投げる男性。 私が商品を袋詰めするやいなや、商品を袋から出し始めました。 そして空の袋を私に投げつける始末。 男性：「はぁ。袋なんかいらないんだけど。」 私：「すみません・・・。」 今すぐ殴りましょうか。 私：「○○円のお返しです。」 そう言ってレシートと共に釣りを渡しました。 男性：「邪魔くせーな。」 その言葉と共にレシートを私の方に投げつけてきました。 ムキムキムキムキ・・・・・・・。ゴホン！ 男性に病原菌だけでも飛ばしてやろうと最後に大きな咳払いをしてから、 私：「ありがとうございます。」 と思ってもいない言葉を口にしました。 コンビニ店員も大変だなー。としみじみ。 そんなこんなで私がイライラしていたとき、小田くんがいきなり話しかけてきました。 小田くん：「あのぉ、このパーマネントっていうタバコの在庫が見つからないんですけど・・・。」 私：「パーマネント・・・？」 小田くん：「はい、このタバコです。」 私：「ぶっ・・・それパーラメントだよ、小田くん・・・。」 小田くん「え？」 私：「パーマネントってパーマのことじゃん！ぶはははははは！」 小田くん：「パーマネントもパーラメントも一緒ですよ！」 私：「ぶははははははははは！ゴホッゴホゴホゴホゴホッオエッ！」 小田くん：「ぐははははは！ゴホッゴホゴホゴホゴホッオエェェェッ！」 二人して獣のような咳を繰り出していました。 私：「ってかさぁ、いいネタ思いついただけど！」 小田くん：「え？何すか？」 私：「こんなコンビニはいやだ。(鉄拳風) 店員が全員風邪を引いている。 接客時にマスクを装着している。 マスクが若干湿っている。 鼻水を拭った手で釣りを渡す。」 小田くん：「ゴホッゴホッ・・・寒い・・・。」 ┐(。д゜)┌ | |
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2006.07.21 はじめに謝っておきます。すんません。
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おーーーーーい。皆食いつきすぎだよ！
コメント70件て！ （*｀▽´*）ｵｲ!! 新記録更新ですよ。更新。 ホントありがとうございます。あとコメント返し未だに遅れててすみません。 ホントすみません。 さてさて、ここから一問一答形式で質問に答えていきますよん。 途中でドＳの気質が飛び出てしまうかもしれませんが、 まぁ気にすんな（*｀▽´*） それではスタート！ ＞なぜバイトを始めるときコンビニを選んだのですか？ 廃棄を食べたかったから(*´エ｀*) ＞コンビニのユニフォーム。やたら汚い店といつもきれいな店と。洗濯は何日おき？決まりはありますか？ そんなの気分です。ちなみに業者が洗濯してくれるよん(*´エ｀*) ＞ﾊﾞｲﾄﾈﾀがないなら･･･学校ﾈﾀで(･∀･)赤裸々に暴露〜 一応毎日通ってます。公立大学の国際系の学部です。平均睡眠時間(学内)2時間。 ＞それではセンスの上げ方（ネーミングセンスでも可）を教えて下さい 私が聞きたいよ（*｀▽´*） ＞パット・補正下着・重力利用の寄せ上げなしであなたは本当は何カップ？これはセーフだべｗｗ 人聞き悪いぞ４（*｀▽´*）！もちろんサイズなんて変わりませんよ(*´ -`)(´- `*)ﾋﾋﾋ ＞今まで好きになった人は、ずばり！！どんな人ですか？同じようなタイプですか？父に似ている人に恋してしまうというけれど・・・ゆうなさんはどうですか？ 父に似てる人なんてとてもじゃないけど好きになれません。 父＝チビ・デブ。取り柄といえば、髪が豊富にあること。 サル顔が好みでしたが、最近はそうでもないみたいです。 ＞あれ？あなたは実家生ですっけ？一人暮らしですっけ？ 一人暮らしです。 ＞�．肇ぅ譽奪肇據璽僉次▲謄�ッシュペーパーを選ぶ基準 値段(*´ -`)(´- `*) ＞�△�気に入りのスーパーとその理由 行かないからわかんない(*´ -`)(´- `*) ＞��ロマンス(母の？) チビ・デブ・髪フサフサの父です。 ＞バイト以外の日常も面白くオブラートに包んで教えて欲しいですね。 今度ＵＰしますよ(*´ -`)(´- `*) ＞無人島に持って行きたい３つのアイテム教えて下さいｗ 体1つで生きてやります。 ＞ゆうなさんにとってのＡＢＣＤＥＦＧを教えてください アルファベットにしか見えないんですけど、何か？ ＞もっと割りの良い仕事しないんですか？ ヒヒヒ、検討中です（*｀▽´*） 実は。 ＞今まで付き合った人数は？ １００億万 ＞芸能人でだれ似ですか？ 散々フカキョンって言ってるじゃねぇか（*｀▽´*） ＞はつ体験はいつ？ まだです  ゴキを殺したことなんてまだないよ〜(*´ -`)(´- `*) ってか一生未体験かも(*´ -`)(´- `*)ｲﾔﾝ ＞ローソン以外のバイトしたことある？ 病院の死体沈めのバイトを半年ほど。 嘘に決まってんだろー（*｀▽´*）ﾋﾋｰ ＞付き合ってください 一日いくらくれますか(*´ -`)(´- `*)？ ＞何故タモリ？ 私のおじさんだから(嘘) ＞バンプの曲の中で一番好きな曲は？ 車輪の唄です。思い出の曲っす。 ＞ゆうなさんの武勇伝を３つ教えてください☆ １．露出狂に遭遇した。 ２．万引き少年を捕まえた。 ３．オーナーにキレた。(今日) 全部ブログのネタです（*｀▽´*）ﾋﾋ ＞ゆうなさんお勧めのスキンケアとかありますか？ 塩を塗りたくること。 すみません、リアルに知りたいならここのブログを見るといいです。 すごくためになります。 ＞視力と身長を教えてくだしあ 若干の誤字が気になりますが。 視力は４．０(嘘) 身長は２Ｍ(嘘) ホントは0,06と159っす(*´ -`)(´- `*) ＞バイトをクビになるとしたら、どんな理由でクビになると思いますか？ 耐震強度偽装 ＞今までで1番、「なんて素敵なお客様なの!!」(良い意味で)と思ったお客さんを教えて下さいませ。 1回のレジで「すみません」と20回言った人 ＞経験人数は？ １００億万 ＞リプトンのピーチマンゴーティーを置いて下さい 嫌です ＞逆にゆうなさんがコンビニ（もしくはなんらかの店）に行って、この店員うっざぁ！！と思った店員いましたか？ 制服がフケだらけ ＞お勧めの本（マンガでもよろしくてよ！）とか教えてほしいです！ 隣の席のますだくん ＞美人ですか？ 見れば分かるでしょ（*｀▽´*） すみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみません ＞何かおいしい食べ物知ってますか？ 肉 ＞仲良く話してたあの閲覧者が実は変態少年だったらどう思いますか？ ネタネタ〜♪ ＞犬派？猫派？麺類だったらが好き？お酒だったらが好き？元気ですか！？得意料理は何？今までで一番高い買い物は何？ 犬好きでラーメン好きで焼酎好きで元気でオムライスが得意で秘密な女です。 ＞戦闘力をおしえてください １００億万 ＞店にある商品で、なんか愛着みたいなのがある商品あります？ 変態オヤジ共の手汗でベトベトになったアレ ＞愛について、LOVEについて。 （*｀▽´*） ＞ゆうなさんが一番癒される瞬間は何をしてるときですか？？ 皆さんからのコメントを読んでいるとき(*´Θ｀*)ｲﾔﾝ ＞どんなときに恋に落ちやすいですか？？？ 恋を知らない女の代名詞＝ゆうな ＞日本が沈没！！あなたの最後の晩餐は？？？？ 肉 ＞コンビニの商品の中でオススメ商品は？？？？ あ・た・し ＞彼氏さんとのラブラブ度何％？？？？？？ １００億万 ＞じゃあ、今まで人生の中で一番あり得なかった、面白い珍事件 お父さんが実はズラだった（嘘） ＞クリリン好きですか？ 特にヒゲの辺りが好きです。 ＞何かお薦めのコンビニのメニュー教えてください？？ だからあ・た・し だってば（*｀▽´*）セブンのおにぎりは好きです。おいしい  ＞好きな体位 経験人数 １００億万 ＞北朝鮮のミサイル問題と極楽山さんの淫行問題について一言お願いします＾＾ 知らん！ ＞好きなタイプって？ タモリ ＞ゆうなさんが許せないお客さんの行動聞きたいっす☆ 1点凝視 ＞好きな歌手や音楽は何ですか？？と普通の質問をしてみますｗ バンプやレミオロメンかな(´ー*｀)ｷﾗｰﾝ と普通に答えてみますｗ ＞レジの後ろにあるカラーボール（防犯の塗料が入っているヤツ）を投げたことありますか？もしくは誰に投げたいですか？ タモリに投げたいです。 ＞コーヒーと紅茶どっちが好きですか？ タモリが好きです。 ＞涙の理由は何ですか？？ タモリです。 ＞どうすればゆうなさんみたいにバリバリ仕事こなせる様になれますか？？ 毎日いいともを見ることが大切です。 あとタモリと。 あとレジは両手で打つと早いですよ。 ＞妄想とはどのようなものか、主観的に教えてくださいな。 タモリと○○することを想像することです。 ＞彼氏さんとのなれそめをぜひ！ タモリに紹介してもらいました。 ＞これは職業病だなぁと思うことはなんですか？ タモリを連発することです。 あと人間観察とか。 ＞ なにげな〜く、女の子にダイエットを すすめる方法 タモリのサングラスをかけるといいと思いますよ。 ＞立ち読みだけしてかえっていく人に対してどういう印象をもちますか せめてサングラスをかけろと思います。 ＞制服を着ているときは立ち読みだけしかしない常連客をどう思いますか せめてサングラスをかけろと思います。 ＞働いているコンビニはレジで雑誌を売っていますか、それとも全部立ち読みできる場所に置いていますか サングラスの上あたりに。 ＞ジャンプ、マガジン、サンデーは毎週何曜日発売ですか 知りません。 ＞先週のサンデーの売り上げはどうでしたか 知りません。 ＞この企画どっかで見た気がするんですけど気のせいですか 知りません。 ＞夢って何ですか？幸せって何ですか？ 知りません。 ＞ねむいんで寝ます。おやすみなさい 知りません。 ＞鉄道は、何系が好きですか。 タモリに聞いてください。 ＞ゆうなさんは男性の“胸毛”についてどぅ思いますか？？ タモリに分けてあげてくれと思います。 ＞よく観るテレビ番組ってありますか？ いいとも ＞ついつい観ちゃうタレントさんとか好きなタレントさんは誰ですか？ タモリと見せかけて鶴瓶 ＞愛って、コンビニで買えますか？ １００億万で ＞blogを書いていて、自己の人格否定をしたくなるときってどんなときですか？ タモリとか連発してるとき ＞♂どもの視線はどれくらい気づいてますか？ナンパされるときはどうやって断ってますか？ サングラスをかけていたとしても全てお見通しです。 父はチビでデブです。と言って断ります。 ＞質問はありません (*ﾉｪﾉ) はい。タモリです。 ＞ライブハウスとかっていきますか？？ ライブハウスがありません。 ＞あと動物占いだとなにになるのー？？？ タモリです。 ＞Ｆマートってどう思いますか？ Ｆマートがありません。 ＞コンビニでもスマイルは０円なんですか？ １００億万 ＞給料は毎月どれくらいですかあ〜？給料は何に使う事が多いですか？ １００億万 全てタモリに費やします。 ＞貯金してますか？もし、していたら貯められない私にコツを伝授してください☆ してます。 使わなかったらたまりますよ（*｀▽´*） ＞毎月洋服代はいくらくらいですか？ １００億万 ＞質問ですがFカップを全て筋肉にできると思いますか？ もちろん。 ＞どうやったら胸が大きくなるか教えてあげてください。 お父さんがチビでデブなら大きくなります。 ＞おっぱいの形はロケット型が一番健康的だと思います。何型ですか？ １００億万 ホントすみません。皆さんすみません。タモリばかりですみません。すみません。ドＳですけどすみません。すべってすみません。１００億万っていくらですか？ホントすみません。全て私が悪いです。 あと最後まで読んでくれた菩薩のような方、ありがとうございます。 リアルに答えて欲しい人はメールください。笑 最後に。 タモリさん、お父さんごめんなさい。 ↑８位 ↑６位 すげー順位落ちました。ショッキング！うきうきショッキング！ なんか最後まですんません。 | |
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2006.07.19 みなさんシクヨロ(*´ -`)(´- `*)
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ネタがない〜ネタがない〜ネタがない日はどうしよう♪
(´- ｀)ﾌｯ(´ｰ ｀)ﾌﾌｯ(´ｰ+｀)ｷﾗｯ また奥の手を使おうと思います。 題して、 私ゆうなに質問してみよう！の巻 うわーネーミングセンス０だよ。 コンビニバイトのこととか私生活のこととか気になることがある人はコメント欄に書いてください。 次回の記事にてできる範囲でお答えします。 でもエロすぎることとか個人情報に関わりすぎることとかはお答えできませんので、そこんとこ空気読んでシクヨロ(´ー*｀)ｷﾗｰﾝ ばんばん待ってますぞ〜。 まぁ誰も私についてなんて興味ないかもしれんけどね(*´ -`)(´- `*) でもネタないんだから仕方ないもんね(*´ -`)(´- `*) 皆さん協力してくださいよ(*´ -`)(´- `*) えへへ(*´ -`)(´- `*) 注：ここのコメント返しはしません。サボりとか言わないで(*´ -`)(´- `*) ↑６位 ↑６位 シクヨロ(*´ -`)(´- `*) | |
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2006.07.18 クレヨン一家を呪いたいの巻
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こんばんは〜。
すんません、更新１日飛ばしちゃいました。 コメント返しも溜めてるし・・・。いかんいかん。ホントすみません。 今日は久しぶりにクレヨン一家のお話。 ----------------------------------------------------------------------- クレヨン一家とはウチのコンビニに現れる非常識な一家のことです。 あのアニメクレヨンしんちゃんの一家にそっくりだということから、私が勝手に銘銘しました。 母のみさえは、子供たちがいくら騒ぎ散らしても注意もせず、一緒になって大騒ぎする始末。 息子のしんのすけは、未だ小学校低学年くらいなのにエロ本を堂々と座り読みする始末。 妹のひまわりは、自分勝手に店員に絡みまくる困った子。幼稚園くらいだと思われます。 そんな非常識極まりない一家には様々な武勇伝があるんですが、 今日もやらかしてくれました。 一家は２０時ごろにやってきました。 まずしんのすけが「ほっほほ〜い」と店に入ってきました。 ウゲーッ・・・。 それから立て続けにひまわり、みさえと入ってきました。 いつもならその時点でひまわりは店員に絡み始めるんですが、 今日は機嫌が悪かったのか一人でスタスタと店内を歩き回っていました。 みさえ：「しんちゃん！ゲームをする前に晩御飯選びなさい！」(５０メートル先にまで聞こえそうな大声で) しんのすけ：「えー。分かったよぉ。」 みさえ：「ひまわりー！あんたも選びなさい！」 ひまわり：「・・・。」 みさえ：「どうしたの？晩御飯よ？」 ひまわり：「・・・。」 みさえ：「ねぇ？どうするの？」 ひまわり：「・・・。」 みさえ：「いらないの？」 ひまわり：「・・・。」 みさえ：「はぁ。後でお腹が空いても知らないからね〜。 で、しんちゃんは？」 しんのすけ：「オラはこれでいいよ〜。」 みさえ：「え？これだけじゃ足りないでしょう？」 しんのすけ：「オラお腹空いてないから〜。」 みさえ：「後でお腹が空いてもしらないわよ。」 しんのすけ：「いいも〜ん。」 みさえ：「ひまわり、本当にいらないの？」 ひまわり：「いらないの！！！」 みさえ：「分かりましたよ〜。」 至極ご機嫌そうな笑顔で子供と話していたみさえ。 ところがどっこい！ 私：「いらっしゃいませ。こちら温めましょうか？」 みさえ：「いい。」 いきなりキレてるー。 私：「箸は何膳お付けしましょうか？」 みさえ：「はぁ？弁当の個数分に決まってるでしょ？」 私：「・・・かしこまりました。」 箸くらいでそんなにキレる？普通！ 私：「○○○○円のお買い上げです。」 みさえ：「・・・。」 札を投げるみさえ。 私：「○○円のお返しです。」 みさえ：「・・・。」 レシートも投げるみさえ。 みさえ：「あのさぁ、この千円札百円玉に替えてくれない？」 私：「かしこまりました。」 百円玉の枚数が間違えてないかどうか２回数えみさえに渡しました。 するとみさえは無言で、私が渡した百円玉をもう１回数え始めました。 意地汚ねーな！間違えるかよ！２回も数えたんだぜ！ 私：「ありがとうございます。」 みさえは一人で店の外へと出て行きました。 どうやらしんのすけのゲームが終わるまで店の外に止めてある車で待つようです。 何とも献身的な親です。 しんのすけはいつもどおり大騒ぎしながらゲームに熱中していました。 不機嫌なひまわりは一人で店内をうろついていました。 しばらくして、しんのすけが今流行っているカードゲームを買おうとレジへとやってきました。 私：「いらっしゃいませ。」 しんのすけ：「これ１つ。」 私：「１５８円です。」 しんのすけ：「はい。」 私：「○○円のお返しです。」 そう言って釣りとレシートを返すと、しんのすけは母のみさえと同様にレシートをこちらに投げてきました。 子供は親の背中を見て育つっていうしね。 そして今度はおもむろに、カードのパッケージを開けはじめ、今度はそのパッケージをこちらに投げつけてきました。 このクソガキ・・・。 私：「ありがとうございます。」ﾑｶﾑｶ それから数分後、またしんのすけがレジにやってきました。 しんのすけ：「あのーすみませーん。」 私：「はい？」 しんのすけ：「あの、お母さ〜ん、あ・・・店員さんだった！」 ぶ、ぶはははははは！ダセー！ 先生に向かってお母さんっていうガキよりダセーぜ！ ・・・・・まだ私２０歳なんですけどー。 (*´エ｀*)ｼﾝﾉｽｹ殺 ↑５位 ↑６位 応援ありがとうございます。 | |
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2006.07.16 病状報告(おもしろくないよ。正直。)
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先週風邪を引いていた私。
熱は下がったんですが、激しい咳に襲われていました。 レジをするときも咳でむせながらだったので、お客さんに不審な目で見られてました。 こいつ何笑い堪えてるんだ？ みたいな。 いや、こっちは純粋に咳が止まらないんだよーって感じなんですけど コンビニ店員が風邪引いてるのも感じ悪いし、ホント居心地が悪かったです。 この一週間。 んで一昨日の晩と昨日の晩、咳が出すぎて殆ど眠れませんでした。 堪りかねた私は、今朝病院へと足を運びました。 風邪薬出されて終わりかなぁ。なんて予想してたのに、 医者：「ちょっとレントゲン取りますからあちらの部屋へどうぞ。」 ええぇぇぇぇぇ！ レントゲンって！ 滅多に病院に行かない私にとって、レントゲン＝難病ですよ！難病！ 恐る恐るレントゲン室に足を運びました。 おばさん看護士：「じゃあ上全部脱いでくださ〜い。」 私：「あ、はい・・・。」 ゴソゴソ 私：「あ、あのぉ、ブラジャーも外すんでしょうか・・・？」 おばさん看護士：「え？もちろん。」(当たり前だろ！常識知らず！といった顔で) いやぁ、レントゲンの時マッパになるなんて知らなかったー。 はい、そこのエロ河童共変な想像しない！ んでしばらくして医者に呼ばれました。 医者：「レントゲンの結果なんだけどね、肺炎ではないので安心してくださいね。」 私：「は、はい。」(ほっ) 医者：「肺炎ではないんだけど、風邪ではないんですよね。」 私：「え・・・？」(な、難病！？) 医者：「アレルギー咳って言ってね、まぁアレルギーによって気管が敏感になってるんですよ。」 私：「はぁ・・・。」 医者：「だからこれからは喘息の人と同じ治療をしてもらうから、 しばらく通院してもらうことになります。」 私：「あ、はい・・・。」 ということで今までやったことのなかった吸引をやったり 大量の薬を飲んだりしてるわけです。 今も大きなマスクを付けて咳を予防してますよー。 咳の発作が起きないようにね。 もう咳の発作が起きたら大変のなんのって！喘息の人の気持ちが痛いほど分かります。 接客中に発作が来たら・・・と考えると恐怖そのもの・・・。 最近眼科にも通ってるし、咳も出るし、肌は荒れるしで絶不調なんですよ。 まさに大殺界！ もしかしてこれも藁人形で呪われたせいかしら・・・？ 。゜(*/□＼*)゜。ﾀｽｹﾃｰ ってかこういう理由で今日は体調不良のために更新は短めにします。って書こうと思ってたのに いつの間にか長文になってしまった。 全校朝礼で「話を短めにします。」って言っておきながら長々と話しやがる校長みたいだよ、私。 ということでさいなら〜♪ 追伸：コメント返し遅れてます。ホントすみませんm(*._.)m ↑５位 ↑６位 | |
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2006.07.15 虫なんて大嫌いだい！
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一昨日来たおもしろ母娘のお話。
その母娘は常連さんです。週に２，３回は来ます。 母は優しいお母さんといった感じで、やわらかい雰囲気を持っています。 娘は大人しく真面目一筋といった感じで、いつもみつあみに眼鏡です。ちなみに中学生くらい。 そんな二人が一昨日もおしとやかにやってきました。 私：「いらっしゃいませ、こんばんは〜。」 母：「こんばんは〜。」 私：「ポイントカードお持ちでしょうか？」 母：「はい、お願いします。」 私：「カードお預かりします。 カードお返しします。」 そしていつもどおりピッピッピとバーコードを通していきます。 母：「今日も暑いわねぇ。ここは涼しくていいけど。」 娘：「うん、そうだね。」 母：「明日の準備はできてるの？」 娘：「うん、できてるよ。」 うーん、なんてほのぼのした母娘なんだ(*´Θ｀*) 癒されるな〜(*´Θ｀*) そう思った瞬間、どこからか奇声が聞こえました。 「ウギャァーーーーー！！！！！！！！」 な、何だ！？一体何なんだ！？ 母娘のほうを見ると、 あの大人しく真面目一筋だったはずの娘が目をひん剥いて慌てふためいているじゃありませんか。 娘：「お母さぁぁぁぁぁん！！！虫が、虫がぁぁぁぁぁぁ！！！」 そう言って自分の肩を指差す娘。 そこには、カナブンがちょこんと乗っかっていました。 虫嫌いの私も多少焦りました。 娘：「お母さぁぁぁぁん！取ってぇぇぇ取ってよぉぉぉ！！！」 ってかそれよりあなたの変貌っぷりにびっくりだわ。 母：「何よそれくらい。おほほっ、ねぇ店員さん。」 私：「あ、あははははは・・・。」 母：「会計が終わるまで我慢してちょうだい。」 娘：「取ってぇぇぇぇぇぇ！！！！！」 母：「・・・。」 仏の顔が般若に変わる瞬間を目の当たりにしてしまいました。 母：「じゃあ外に出ましょう。そこで取ってあげるから。」(般若のような顔で) 娘：「・・・。」 母：「店員さん、ごめんなさい。ちょっと虫を取ってきますね。」(仏のような顔で) 私：「は、はいぃ。」 やっぱね。人って裏表がないとやっていけないよね。そうだよね！ それから数時間が経過し、外に置いてあるゴミ箱が一杯になりました。 店も暇だったので、一緒に入っていた伊賀くん(仮名 男性 フリーター よく遅刻する)と 話しながらゴミ箱の袋替えをしてました。 私：「あのぉ、袋だけは私が替えるんでゴミ倉庫まで持っていってもらってもいいですかね？」 伊賀くん：「え？いいけど、何で？」 私：「あそこゴキブリが出るんですよぉ。前に一回橋上さんが見たらしくて・・・。」 伊賀くん：「それはビビるわな〜。いいよ、持って行くよ。」 私：「すみませんねぇ。ホント、ゴキブリだけはダメなんですよ。 あんなの間近で見たら失神しますから、私！間違いなく失神ですよ〜。 もしくは失禁？なんちゃってー！ あはははははは〜！！！」 そう言いながらゴミ箱からゴミ袋を引っ張り出しました。 すると足元に何やら茶色いテカテカした物体がぽとっと落ちたではありませんか。 しかも私の足をかすめながらスタスタと走り去ったではありませんか。 私：「ウギョヘーーーーーーーー！！！！！！！！！」 伊賀くん：「うわっ！ゴキブリや！！！！」 私：「イヤーーーーー！！！！ウギャーーーーー！！！」 もちろん失神なんてしませんでした(*´Θ｀*)ﾃﾍｯ 失禁も(*´Θ｀*)ﾃﾍｯ 人間いざとなったら強いもんですね(*´Θ｀*)ﾃﾍｯ ↑５位 ↑６位 いつも応援ありがとうです♪ クリックで投票でございますm(*._.)m | |
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2006.07.14 ポイントカード恐怖症
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恐ろしいまでにアクセス数が伸びてるんですけど・・・。
大体いつもは多いときでユニークアクセス数が２０００くらいなんですけど、 今日は２６００でした(*´Θ｀*)ﾜｰｲ まぁ普通に考えてエロ河童が６００人も来てくれたってことですよね。 あの紹介文だもんなぁ。ﾋﾋﾋ。あとこの人がいじってくれたし。 でも蓋を開けてみればコンビニに来る変態たちを紹介するブログだったなんて、 あの６００人は、なんて気の毒なんでしょう。ﾋﾋﾋ。 これからもシュールな笑いを追及していきたいと思います。ｳﾋﾋ。 ------------------------------------------------------------------------ 最近シフトが変わり、今日は２０時からバイトでした。 最近にしては珍しく忙しかったのですが、そんな中変なお客さんがやってきました。 そのお客さんは３０代くらいの少々小太りで眼鏡をかけたアキバ系タイプの男性でした。 お会計も済み、 私：「ありがとうございます。またお越しくださいませー。」 といつもどおり礼を言いました。 しかし男性はレジから離れようとしません。 変態臭が漂っていたので、私は即座にレジを離れました。 ところがその時、 男性：「すみませーん。」 と声をかけてきました。 うわっ、キター！！！ 絶対変態や！こいつ変態や！ 私の脳みそは彼を変態と判断してしまったようでした。 私：「はい？どうかされましたか？」 なるべくそっけなく答えました。 男性：「あのぉ、このポイントカードってどんなものなんですか？」 私：「はい。このカードは〜・・・・・ﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ。」 簡潔に説明をしました。 男性：「え？どういうことですか？」 私：「はい。ですからこのカードは〜・・・・・・ﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ。」 さらに明瞭に説明しました。 男性：「え？それはどういうことですか？」 私：「・・・。あの、ですから、・・・・・・・・ﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ。」 幼稚園児にも分かるように説明しました。 男性：「えーっと、じゃあこの申し込み用紙に記入してここのポストに投函すればいいんですか？」(ウチの店には郵便ポストが付いている) 私：「そうですね。ここのポストでなくても、どこのポストでも大丈夫ですよ。郵便物ですので。」 男性：「え？このポストじゃなくても大丈夫なんですか？」 私：「そうですね。普通の郵便物と同じですので。」 男性：「え？何で別のポストでも大丈夫なんですか？」 私：「ですから、こちらは郵便物と同じ扱いですので。」 男性「今すぐここで投函しなくても大丈夫なんですか？」 私：「大丈夫です。後日で。」 なぜかポストに強くこだわる男性。 男性：「えーっと、それでこのカードは一体どういったものなんですかね？」 振り出しに戻ったよー。 私：「・・・。ですから・・・・・ﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ。」 男性：「うーん・・・。あの、ポストは○○○○(ウチのコンビニチェーン)ならどこにでも設置されてるんですか？」 またポストかよ！ 私：「はい、どこにでもありますよ。」 男性：「え？本当にどこにでもあるんですか？」 私：「はい、あります。」 男性：「本当にですか？」 しつこいよ！ 私：「それでは、よろしくお願い致します。」 そう言って無理矢理申し込み用紙を渡しました。 もう１０分が過ぎようとしていました。 男性：「分かりましたー。」 そう言うとやっと帰ってくれました。 はぁ、一体何だったんだ、あのおっさんは。 一息ついてると、店のドアが再び開きました。 「すみませーん。」 ・・・また来やがった・・・。 私：「はい？」 男性：「あのぉ、先ほど僕はクレジットカードで支払いしたと思うんですけど、明細をもらえますかね？」 私：「レシートなら先ほどお渡ししましたが。」 男性：「あれれーおかしいなぁ〜。」 そう言いながら財布をごそごそする男性。 男性：「おかしいな〜おかしいな〜。」 ゴソゴソ 男性：「あれぇ〜。」 ゴソゴソ イライライライラ 男性：「あ、あった〜。」 イライライライライライライラ 男性：「あのーそれでポイントカードについてなんですけどー。」 お願いですから勘弁してください・・・。 ↑５位 ↑６位 いつも応援ありがとうございます。 コメント返し少し遅れてます・・・・。ごめんなさい。 | |
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2006.07.13 待ち伏せはちょっと・・・。
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最近私を執拗なまでにストーキングしていたブログ荒らしさん。 相手をしてほしそうだったので、荒らされるたびにコメント返しをしてあげてました。 そしたらどうやら荒らしさんはドＭだそうで。 そして私は言うまでもなくドＳ。ひひひ。 最終的にはなんと和解が成立しました。 これからは普通にコメントくれるそうなので皆さん温かく見守ってあげてください。 ってどんな荒らしだよ！ 次荒らしたらもう相手しねーかんな！←ドＳ あとコメント返しはペースがあるので放置プレイとか言わないように！←ドＳ ってか最近紹介文激しいのに変えたらアクセス数ハンパないんですけどー。ﾋﾋ --------------------------------------------------------------------------- 突然ですけど真面目な話になります。 私はお客さんを恋愛対象として見ることはしません。 よく、店員に告白したいんだけどどうなんだろう？と悩んでる人がいますが 多くの店員は告白されると喜びます。今まで見てきた感じ。 店員だって人間だもんね〜。 でも私のように心に深手を負っている店員は完全無視でしょう。 あれは１年ほど前のこと。 一人の男性客と個人的に仲良くなってしまいました。 あの頃はお客さんも完全射程距離内だったし、フリーだったし♪ 自然に電話番号を聞かれてついつい教えてしまったのです。 まぁよく来る人だし優しそうだしいいかな〜みたいな。 でも何度か会ううちに、やっぱり合わないなぁと思って丁重にお断りしたんです。 男性も「それなら仕方ないよね」って感じで潔く諦めてくれました。 それから私は今の彼氏と出会い、お付き合いを始めたわけですが、 その男性はそれからも毎日のように店へと現れました。 気まずいのに・・・。 私：「いらっしゃいませ。」 男性：「おう！お疲れ！」 私：「お疲れ様です。」 みたいな自然な会話をしてました。もちろん気を持たせないようにそっけなく話しましたよ。 そういう状況が１ヶ月ほど続いた日のこと。 シフトから上がりさて帰ろうと店を出た私。するとそこには彼の姿が・・・。 男性：「お疲れさま。」 私：「お、お疲れさまです。」 男性：「もう帰るの？」 私：「は、はい。」 男性：「そっかー気をつけてね。」 え | |